Это вольный пересказ, но смысл тот...



Если человек грешит, то в следующей реинкарнации он будет... Движение по мере утяжеления грехов:

человек - дите (разум имеется виду) - обезьяна - свинья - ЖЕНЩИНА...



Оценили? Гендерной теории на него не было!!!

никакого желания "схватить" и в то же время никакой жертвенности....

Цитата с Барта... Н-да....

Если человек человеку – волк, это хорошо (какая ни есть, – а коммуникация!); плохо, если человек человеку – шкаф…



Этому нас в универе учат! А за одно исскуству ДОСТАЛИ - мягко сказано!!!!

11 марта 2004г

Ввиду смены руководства данного развлекательного пункта, вчера, по инициативе шпиона Terali была проведена разведывательная операция под кодовым названием «В поисках хорошего настроения». «Дакладаю» результаты: бар все также прячется за гаражами, изменился состав рабочей силы объекта, запрещено курение, музыка… на этот раз была бардовская в худшем смысле этого слова, но есть надежда на лучшее. Вывод: не стоит сбрасывать со счетов!

Прилагается: стенография телефонной беседы с новой официанткой бара за 1 до отправления:

Оф: Здравствуйте…

Я: Это бар «Графити»?

Оф: Да…

Я: Скажите пожалуйста, какая у вас сегодня программа?

Оф: Вечер бардовской песни.

Я: Во сколько начало?

Оф: В 7-8 часов вечера.

Я: ?!? !?! Н-да… А цена?

Оф: А я не знаю! Это к администратору!

Я: Дайте телефон администратора, пожал…

Оф: Я его не знаю!

Я: А кто знает?

Оф: Не знаю!!!



Побеседовали, называется….

Грустно… нервозно… беспокойно… скучно…. Никогда не любила этот праздник

Итак, я опять объявилась на дневнике! (ну и где овации?!) Столько всего, с чего начать рассказ?

Сначала продолжение серии «Говорят наши преподаватели»:

«Диалог, который произошел на конференции с очень высоким венгерским политиком (тот был послом в Америке):

- Почему Вы поддержали Америку в войне в Ираке?

- Потому, что Россия была против.

- (шутливо) На зло?!

- (серьезно) Да, на зло!» (Лало) Интересно делается большая политика, не правда ли?

«Его глаза светились… То ли любовью, то ли жадностью – кто разберет….» (Горных)

«Только что занимался боди-артом – расписывал тело студентки своими e-mailами…» (Горных, объясняя, зачем его вызвали во время пары)

«Этот у того жену абстрагировал» (В Древней Греции слово «абстракция» означало изъятие, насильственное изымание) – Горных

«Для России Попов изобрел радио, для всего остального мира – Мартнье…»

«Познакомлюсь с мужчиной, который сможет полюбить женщину больше телевизора» (такое объявление, по ее словам, давала наша преподавательница политологии в газете. И никто не отозвался…)

Случай, шанс, событие, свобода, аффекты, тело, жест, власть, отношения господства и подчинения - эти понятия постструктурализм выводит за границы структуры и системы…. Но иногда возникает ощущение, что это все составляет фундамент моей жизни…. А как еще оценить эту "почти встречу" в метро… Хорошо хоть они меня не заметили… Последнее, учитывая мою «везучесть» можно назвать «Чудом Господним»… А так бы меня ждало «приятное знакомство» И как нам разминуться в Америке?!



А в универе из нас похоже решили сделать искуствоведов….. Редиски они все, короче говоря………

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.



ПРИМЕЧАНИЕ

Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

Кошмар! У меня (!) начал пробуждаться атавизм под названием «совесть»! Это подобно природному катаклизму - пора вызывать МЧС…. Нет, ну что за свинство?! После определенных событий я уж было решила, что все, она уснула летаргическим сном, собиралась применить эвтаназию и тихо похоронить ее под звуки органа…. Даже надпись для памятника придумала: «Спасибо за все, чего не было…». Красиво, правда? А тут, на тебе - сюрприз! Зашевелилась…. Восстала из праха…. Спящая красавица, блин!!!! Ночью мы с ней друг на друга полюбовались, обе остались недовольны…. Похоже, это война! Ну что ж, мы еще посмотрим кто кого!!!!!!!!!!!!!!! Тигры не сдаются, они ищут компромисс....

Да-да! Именно героическая повесть о временно не ходящем безобразии = Ведьмочке. Это же просто стихийное бедствие какое-то! Последний подвиг – повреждение связок, и так как мы во всем перфекционисты, то такое, чтобы невозможно было ходить…. Но как мужественно это существо держалось! Улыбалось, успокаивало окружающих, шутило, отказалось от термина «производственная» травма, изо всех сил развлекало гостей (вернее «гостю»), говорило «я сама», кусало губы…. Ты молодчина, ведьмочка!!!! Выздоравливай!!! Это отчет о вчерашнем!



Сегодня досмотрела «Бригаду». Много мыслей и эмоций, но напишу потом, когда слегка систематизирую………..

Current music: продолжаю страдать по «Supergirl» (Reamonn). Вот слова для всех желающих подпевать:

Supergirl

You can tell by the way

She walks that she's my girl.

You can tell by the way

She talks she lose the world.

You can see in her eyes

That no one is her change

She's my girl,

My supergirl.



Chorus:

And then she'd say:

"It's ok, I got lost on the way

But I'm a supergirl

And supergirls don't cry"

And then she'd say:

"It's alright,

I got home late last night

But I'm a supergirl

And supergirls just fly".



And then she'd say

That nothing can go wrong

"When you're in love

What can be wrong?"

And then she'd laugh

The night time into day

Pushing her fear

Further alone



[Chorus]



Bridge:

And then she'd shout

Down the line,

Tell me she's got no more time

Cause she's a supergirl

And supergirls don't cry

And then she'd scream

In my face tell me to leave

Leave this place

cause she's a supergirl

And supergirls just fly



[Outro]

Yeah she's a supergirl,

A supergirl.

She's so in seeds

She's burning trees

She's so in seeds

He's burning streams

Yeah she's a supergirl

A supergirl

A supergirl

My supergirl.



Всем супердевушкам!