Полезные статьи о воспитании

Эмоциональное насилие - с пистолетом против ноутбука (опять Гутта).

Бесстрашный американский отец расстреливает ноутбук дочери за контент в Фейсбуке. Мнения населения по поводу данного поступка родителя разделились. читать дальше
Одни считают, что мужик молодец. Подростки разбаловались, сидят в Интернетах, и ведут себя так, что не приведи господи. Другие считают, что папаша чудак на букву «м». Потому, что нанес эмоциональную травму ребенку. Ну, давайте по порядку.
Вообще, понятия не имею, является ли мужчина в ролике чьим-то отцом, но допустим. Что он демонстрирует нам?

- что он похоже до определенного момента понятия не имел, что у ребенка есть какие-то эмоции, которые его не устраивают и вдруг… внезапно.

- что он в принципе не допускает, что у детей могут быть эмоции, которые ему не нравится.

- что он крайне раним в роли родителя

-что он совершенно не знает, что реально с этим делать

- что он демонстративен и ищет признания и одобрения общества, и общество для него дороже, чем отношение с ребенком.

- вероятно, авторитарный стиль его «все» и даже если он не работает, он все равно продолжает вести себя подобным образом.

Кто считает что он поступил по мужски, то я бы наверное согласилась, если бы ноутбук собирался пожрать галактику и его нужно было остановить любым доступным способом.

Что преподано ребенку

- отец представляет опасность

- ты не можешь чувствовать себя в безопасности в том числе и физической.

- твои вещи тебе не принадлежат и в любой момент их могут отнять

- если ты себя чувствуешь плохо ( любые негативные эмоции) то лучше молчать в тряпочку, потому что ты никто и твои переживания не имеют значения.

- твои друзья теперь знают, что ты дочь еб…го папаши и к тебе лучше близко не подходить, ибо вдруг у него замкнет.

Каков результат? Я не знаю, что сказать людям которые считают, что после расстрела ноутбука отношения с детьми сразу налаживаются. Ну, возможно со следующем ноутбуком ребенок будет осторожнее, и будет писать гадости под чужим именем. У ребенка исчезнут проблемы? Возникнет любовь к родителям? Единственно теперь папа не будет знать что ребенок его так же не уважает. Друзья тоже не будут знать об этом ( вероятно). Так что папа может пребывать в иллюзии, что он настоящий уважаемый глава семьи. Если у родителей это единственная цель, то да. Приступайте к уничтожению электронных гаджетов детей.

Теперь по поводу «нищасных подростков». Подростки, в общем-то, не фунт изюма. Отдельные особи могут нести в себе заряд негативных эмоций, который может смести с земли пару Хиросим.

Но что такое подростковый возраст? Это момент, когда человек должен стать самостоятельной личностью и отделиться от родителей. Оттолкнуться от семьи, чтобы начать новую жизнь. В зависимости от того, какой ребенок и как сильно держит его семья ему нужны разные усилия. Если дите до этого созревало нормально, то оно уйдет довольно свободно в самостоятельную жизнь. Если у дитятки проблемы, то оно будет лягаться изо всех сил.

Объясню почему. Представьте 2х человек - пловцов. Один хорошо плавает, другой так, слегка по- собачьи. Как они будут одолевать дистанцию 25 метров? Умелый пловец взмахнет пару раз ручищами и доплывет до противоположенной стороны бассейна. Где-то себе поможет дополнительными движениями, а где-то будет плыть по инерции. Человек же, который плавает по- собачьи, будет изо всех сил бултыхать конечностями Он уже на половине пути устанет смертельно. Он может орать, проклинать окружающих, плакать и пытаться даже утопиться. Но это не сильно помогает плыть быстрее. Я б сказала, что даже наоборот. Когда ты орешь во время плавания, то в рот заливает вода, сбивается дыхание. И как следствие, могу заметить, что есть отдельные граждане, которые всю жизнь барахтаются посреди бассейна.

Какая роль родителей в том что дите не умеет плавать? Есть ли в этом их вина? Все случаи плохой адаптации можно разделить на 3 группы:

Чистый «косяк» родителей
Проблемы психики ребенка, которые можно скорректировать, но родители по разным причинам этого не сделали и не делают.
Проблемы психики ребенка, которые при всех стараниях родителей, педагогов и психологов с психиатрами не привели к положительным результатам.
Но заметьте, что детей из 3-ей группы не добивают веслом, а дают им плавсредства.

И вот, возвращаясь к метафоре с пловцами. Вы видите, что Ваш ребенок по среди бассейна застрял, он не плывет, а паникует. Что Вы будете делать?

Варианты:

Будете бить его по голове веслом в надежде, что у него проснется чувство самосохранения и он как-то начнет плыть. Но сразу определимся что иногда неумение плавать преобладает над желанием жить. Иначе бы утопленников не существовало. Они бы все в последний момент выплывали.
Будете смеяться над тем, как он там плывет прикольно. Вдруг ему будет стыдно и он научится плавать как-то сам собой.
Будете делать вид, что это не Ваш ребенок, а какие-то чужие гены делают заплыв
Запретите ребенку плавать
Все эти 4 варианта, как минимум люди проделывают потому, что им не хочется выглядеть плохим родителем. Можно факт что ты как родитель так себе и ребенок тебя не уважает обойти стороной и обвинить кого-то в том, что ребенок так неуклюж.

Вообще, виновных может быть много – школа, отец-негодяй\мать-стерва, бабушки-дедушки, Путин, Америка, Ксюша Собчак ( я тут с удивлением узнала, что она оказывается испортила всю нашу молодежь) В данной истории виновен оказался Фейсбук. Да, конечно, ребенок может всякого поднабраться из разных источников. Я сама вам массу случаев из жизни могу нарассказать «по самое мама не балуйся». Но задайте вопрос, почему за этой информацией ребенок пошел туда, почему он сидит в Фейсбуке. Даже, знаете, сидение в Фейсбуке и пользование интернетом вовсе не грех. Время сейчас такое, что убежать от всего этого невозможно, оставаясь в рамках цивилизации. Вопрос в том, почему ребенок именно в Фейсбук изливает свои эмоции? Почему «Дом2» интереснее собственной жизни? Ксюша Собчак сделала ее скучной? Может ребенок там, потому что родители не хотят знать о проблемах ребенка? Или ребенок просто не в состоянии решить свои текущие проблемы сам ( опять же по разным причинам, не всегда зависящим от родителей)

Вообще, воспитание детей не одноразовый сеанс стрельбы в ноутбук. Это процесс. Если дите начало изливать свой гнев в виртуальное пространство, то проблемы случились гораздо раньше. Нужно заранее догадываться, что процесс ухода от родителей в свободное плавание предстоит и ребенку нужен багаж и навыки. Если таки вы обнаружили что дите где-то не справяется, то ему нужно поспособствовать. Все зависит от дитя – можете помочь сами ( если вашу помощь примут, можете позвать помошников)

Да, конечно, сказать легко, сделать сложнее. Обычно родители осознают, что все запущенно, когда все уже довольно сильно запущено. Ребенок уже к себе не подпускает никого, но цепляется чтобы не утонуть цепляется за все, что проплывает рядом. Это действительно очень непростая задача, которая не имеет одного решения на все случаи. Однозначно, что ее не решить «добрым словом и пистолетом».

ЗЫ: Вообще, на ролике типичный случай эмоционального насилия. Потому что отец демонстрирует агрессию к дочери символически, через уничтожение ее вещи.

gutta-honey.livejournal.com/297724.html#comment...

Эмоциональная инвалидизация: Границы личности, воспитание и детская психология - очень полезная статья от Гутты

Как уже не раз замечалось, расстройство личности возникает в результате воздействия нескольких причин. С пограничным расстройством тоже самое. Я уже писала, что были выявлены различные особенности строения мозга у лиц с ним, но это конечно не все. Большую роль в развитии играет конечно же и стиль воспитания.

До конца не совсем понятно, является ли воспитание в этом случае само по себе причиной расстройства или же родители с определенными генам дают предрасположенность ребенку к расстройству. Т.е. тут проблема аналогична выяснению кто появился раньше, яйцо или курица. Однако, психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным. А так же что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.

Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей. Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

И так что именно в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»

« Ты не должен так себя чувствовать». На самом деле, как не странно довольно часто родители или прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему. Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила». На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика. Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости. Но все-таки ребенок имеет право быть рассроеным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка. То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться
« Чего ты разревелся?» Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится. Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». Это довольно неприятно рассматривать ревущее чадо именно под этим углом. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки». Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.. Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».
« Ты преувеличиваешь» Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. в силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции. Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы. Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно. Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств. Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?
«Ты просто врешь!» Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом ( в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг. Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего. Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?
«Ты такой как твой ( вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)» Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки? Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответсвенность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер. Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконъерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.
« Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…» Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы. Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды. Часто такая политика приводит к тому, что реенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.
« Веди себя уже как взрослый». Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок «сталина_на_вас.net». что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?
« Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай». Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях. В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут. Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.
« Ты эгоист!». Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма. Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий. Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение. А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.
«Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это» Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу. « Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».


Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет,чувства своей личности, нет ощущения границ.
Оригинал: gutta-honey.livejournal.com/297143.html#comment...


Для демонстрации, сегодняшний разговор с сыном за ужином. На ужин - куринное кари с рисом. Алеша съел большую часть, потом говорит "Больше не хочу, курица слишком острая". И что я ему отвечаю? "Ничего она не острая, ты преувеличиваешь..." (ага, вот такая я малайдец...). И знаете, что мне сказал ребенок, которому еще и шести нет? "Мама, ты - не я. Тебе не остро, но для меня - остро." Вот и кто из нас взрослый? Извинилась за то, что я не приняла всерьез его чувства и мы нашли компоромисс.

К сожалению, этому он научился не у меня. К счастью, нам повезло с садиком.