Я иногда такая же. Хочу, но лень и страшно. Нужно выталкивать. Не предлагать, а ставить перед фактом, иногда убеждать, когда пытается отказаться. Иначе будет сидеть дома и жалеть упущенное время, тебя винить. К тому же, чего ей стесняться - у нее есть Алеша, который переведет и поможет, если что.

Не знаю, что посоветовать, но у меня с мамой в ее последний приезд происходило что-то похожее.
Сидеть в четырех стенах - в основном, так и получалось, но я видела, что ей скучно; куда-то предлагали съездить - без особого интереса откликалась (на что-то говорила, что дорого, в том плане, что она не хочет, чтобы мы за нее платили; на что-то, что "лучше вы съездите, а я дома одна побуду"). Мне кажется, ей, в целом, было не очень комфортно. Не ее жизнь. Нет друзей. Знакомых мест или магазинов нет, а до тех, что есть, не доберешься без машины. Все говорят на языке, которого она не понимает.
И еще у нее не было лучшего досуга, чем убираться у нас в доме. Хотя мы неоднократно просили не напрягаться так сильно.
Не знаю, что лучше. Но тоже хочется, чтобы маме у нас нравилось.

А сама мама что-то предлагает?
Ну, там "давай сходим погуляем" или "а давай съездим за город"?

Моя мама с удовольствием сидит днем дома, она отсыпается, отдыхает, но вечером после работы часто куда-то ее вывожу, даже в магазин за продуктами. Всегда идет, не отказывается. Посмотрим что в этот раз будет, она очень устала на работе и ничего не хочет :/

У меня такая история. К приезду родителей всегда готовила "развлекательную" программу. Но постоянно приходилось уговаривать будь то поход в театр или прогулка в парке. Мама по жизни привыкла, чтобы её уговаривали и просили.
Причин обычно две: лень и нет настроения. Один раз принципиально никуда не дёргала и они 3 недели просидели дома и ныли, что скучно...
Теперь действую по схеме: ставим перед фактом без уговоров. Если отказывается, то без уговоров принимаем отказ и спокойно делаем, как планировали. Просто говорила "Как жаль". Как с ребенком, в принципе.
Действует! Пару раз отказалась, реакции на отказ не увидела и теперь следует предложенной программе развлечений. Но это и правда важно для меня. Я ведь планирую, покупаю билеты зараннее
Естественно, я не беру в расчет ситуации, когда человек себя и правда физически плохо чувствует

Может она еще и боится, что для тебя это сложно. Типа беспокоится, что будет в тягость. Это же тебе надо всех вести и развлекать.

Меня тоже так раздражает нытье мамы!

Аналогично. Мне кажется, все упирается в то, что моя мама боится. Боится брать на себя хоть какую-то ответсвенность в незнакомом месте, боится людей, которых не понимает, боится быть беспомощной. У моей очень много упирается в язык: замечала ее испуг с раздражением, когда в магазине отходила от нее на пару метров, а в это время к ней подходил консультант. И вроде она и сама понимает, что глупо и скрыть пытается, но ничего не может с собой поделать. Плюс я думаю, наступает некий диссонанс из-за того, что на своей территории она привыкла, что она главная плюс исполняет роль родителя пусть даже взрослого ребенка, а здесь она себя главной не чувствует, наоборот ведомой, и в результате переворачивает свою роль наоборот - теперь она ребенок, а я должна быть родителем.
Единственный выход - делать, как говорит  Сёмик, - принять навязанную роль. Непривычно, конечно, но работает.

Queer Glam, Не предлагать, а ставить перед фактом, иногда убеждать, когда пытается отказаться. да, я в основном так и делаю, иначе бы она вообще из дома не выходила.

Лиска-Редиска, Мне кажется, ей, в целом, было не очень комфортно. Не ее жизнь. Нет друзей. Знакомых мест или магазинов нет, а до тех, что есть, не доберешься без машины. Все говорят на языке, которого она не понимает. да, ей неуютно, она пугается, когда к ней обращаются на улице (а американцы любят обменяться парой фраз с незнакомыми), хотя она и старается потихоньку - сразу когда приехала вообще только около дома ходила, а сейчас уже может самостоятельно в магазин сходить (мин 15 от нас). И да, она готовит-убирает, но даже здесь часто не в своей тарелке "не знаю я вашей еды, может вы такого как я готовите не захотите" - хотя мы всегда с удовольствием едим и хвалим. мне, наверное, просто представить, что это означает - первый раз выехать за границу, да еще в Америку, без языка в 55 лет. это мой дом, а ей все чужое....

lightning, А сама мама что-то предлагает? Ну, там "давай сходим погуляем" или "а давай съездим за город"? нет, ну оно и не удивительно - она здесь ничего не знает. единственное - я её в прошлый приезд повозила по магазинам не смотря на сопротивление, так сейчас может сказать "давай съездим туда-то, я хочу еще такой приправы купить". даже с Вашингтоном прошлый раз было - силой пришлось тянуть "ай что мы там делать будем", а потом в восторге была

Persimmon, она отсыпается, отдыхает, но вечером после работы часто куда-то ее вывожу, даже в магазин за продуктами. Всегда идет, не отказывается. в магазин она тоже со мной охотно ездит, но вот отойти от дома чуть подальше - полчаса, час на машине для нее "ой далеко ой зачем". а еще я с работы часто прихожу в 9 вечера, так что только на выходных куда-то получается.... толи это белорусское понимание расстояния, где 3 часа на машине - и ты у другой границы, а значит это - "далеко!")))

Сёмик, у нас тут еще ограничения по поводу языка - в театр не пойдешь, так я пытаюсь придумать, как ее развлечь и когда она отказывается - то теряюсь просто. я не думаю, что ей именно хочется, чтобы поуговаривали, она мне кажется еще и боится попасть в неловкую ситуацию - ну там в ресторане взять не то не той вилкой))) но если же сидеть дома, то никогда и не привыкнешь - а мне бы хотелось, чтобы маме у меня было уютно...

Индрик зверь, беспокоится, что будет в тягость да, тоже есть - правда я ей как-то на охи "ой, тебе еще со мной возиться, сидела бы и отдыхала!" сказала, что возиться-то я все равно буду, так хоть пусть еще не заставляет себя уговаривать и так облегчит мне жизнь))) хотя бы этим аргументировать перестала)))

phylira, это вечная проблема - как осчастливить человека против его воли))) т.е. мне кажется, что лучше ходить-ездить-развлекаться, а может ей правда лучше дома скучать....

Silberfuchs, боится людей, которых не понимает, боится быть беспомощной. да-да-да, это большая часть проблемы.
теперь она ребенок, а я должна быть родителем. ох, мне вообще сложно понимать, что ей на пенсию уже выходить. и она всегда такой самостоятельной была - одна меня растила, сама старшая в семьи. сложно перестроиться. но видимо да, пришло время...

но вот отойти от дома чуть подальше - полчаса, час на машине для нее "ой далеко ой зачем".
не, у меня таких проблем нет. Мне мама уже заявила, что вечером выбираться хотела б, а то скучно весь день дома сидеть будет

а еще я с работы часто прихожу в 9 вечера, так что только на выходных куда-то получается
у я по-раньше. Конечно, не каждый день едем, так как после рабочего дня тоже тяжеловато, но стараюсь вывозить

Persimmon, вечером выбираться хотела б, а то скучно весь день дома сидеть будет
это моя тетя, сказала, чтобы я к ее приезду разузнала про все местные бары!

Думаю, мне с моей хоть в чем-то "повезло" - она такой шопоголик, что про все на свете забывает, даже про то, что язык не знает. Я вот боюсь ее с ребенком отправлять куда-то, особенно сейчас, когда он бегает, но мало соображает. Она увидит кофточку и забудет, что с внуком. В Москве впервые пошла с ним гулять, встретила знакомую и 2 часа ей рассказывала, какая она крутая бабушка, как мне помогает, как внук ее любит и так далее. За это время ребенок уже обосрался, от голода орал и замерз. Со мной маленькой так же было - у меня был солнечный удар, я умирала в коляске, а она своим одноклассницам из деревни рассказывала, как удачно в Москве устроилась и какая крутая мама. С языком так же - я ее в магазине на 10 минут одну оставила (пошла ребенку памперс менять), прихожу обратно, а она уже на кассе с кучей вещей. Там афроамерика уже вешается, а мама ей все по-русски, да с наездом таким. Они даже друг друга поняли и с тех пор мама не боится одна по городу гулять. Когда она приезжает, она составляет такую программу, в которуюя не вписываюсь, потому что то беременная, то с новорожденным (но ей все равно), а мой муж должен работать ее персональным водителем и носильщиком покупок. Так что я рада, когда она уходит одна (или муж увозит ее), а я могу отдохнуть. Когда я дома одна сижу, мне скучно, но когда я сижу одна, а мама ушла, я счастлива

это моя тетя, сказала, чтобы я к ее приезду разузнала про все местные бары!
не, мама точно не по барам (по крайне мере в течении рабочей недели). Ей даже на машинке хватит покататься)

вообще тема жирная, ибо охватывающая)))
Понимаю, что для мамы - это стресс. Сам по себе, безотносительно языка и прочего - самолет-океан-путешествие в ситуации, когда она не на экскурсию, а на "пожить какое-то время" - т.е. статус ей для нее самой в доме не очень определен - это стресс. Плюс язык-другая страна-другая культура и прочий выход из зоны комфорта.
Она, вполне вероятно (я желаю допущения, ибо не знаю маму))))), не против расширения горизонтов и прочих экскурсий, но внутреннее сопротивление выходу наружу очень сильно. Не потому что ей там плохо или страшно, а потому что в квартире - её территория, которую она уже обжила. И тут только как с ребенком, да. Выводить ежедневно на вечерние моционы вокруг квартала - чтобы это стало рутиной. Опять же дышать воздухом полезно. Постепенно расширяя круг и меняя маршрут.
Плюс, у людей "бывшего СССР" очень распространена проблема с желаниями. Это о том, что люди банально не могут сказать, ЧТО они хотят и что они что-то ХОТЯТ. Когда на первое место выходит целесообразность "а зачем" (зачем я туда пойду? - Когда люди приходят а место, ответ обычно находится, но из начальной точки приложения попы этот ответ не очевиден - поэтому внутренний посыл, тот самый, что про "а давай" - не формируется).
Моя маман на подъем (глобальный) легка и приятна. Переехать в Китай, во Францию, прилететь в Штаты - фигня вопрос. Но вот ежедневная жизнь в этих новых реалиях - это адов ад. Если совсем уж бытовые будни у нас еще были отрегулированы: у нас было разделение обязанностей, и поскольку мама любит рынки и прочее, а я - нет, она ходила за покупками по всей округе, заодно и гуляла. Опять же во Франции она окучивала Димаса - гуляла с ним по всем парчкам в центре, благо их было много, у нее был свой круг общения. Но на выходных начинался ад.
"Снова куда-то переться". С учетом того, что выходные для нас были единственной возможностью что-то посмотреть, да и ей топтаться по тем же самым парчкам надоедало.
Поэтому мы с ней поступали так: в середине недели выясняли на семейном собрании кто чего хочет (условно: давайте куда-то поедем, чтобы там был... парк... замок... детская площадка... зоопарк... развлечения типа Диснейленда... и т.д.), как-то к пятнице определялись и для нее в субботу уже вопрос не стоял. Просто все собирались и ехали куда-то. Так она чувствовала, что ситуация под контролем, что ничего неожиданного не происходит, за пару дней она успевала себя убедить, что она этого тоже хочет и получала удовольствие)))
Но да, эти родители - они как дети)))

Queer Glam,

lightning, юди банально не могут сказать, ЧТО они хотят и что они что-то ХОТЯТ. Когда на первое место выходит целесообразность "а зачем" ооо, да, это "зачем" - это беда. "и что мы там делать будем? как "просто гулять?"" потом - радуется, как ребенок. но вот даже потом рассказывает по скайпу домашним - и они задают тот же вопрос "что, просто по улицам Вашингтона гуляли? а зачем?"

"Снова куда-то переться" С учетом того, что выходные для нас были единственной возможностью что-то посмотреть, да и ей топтаться по тем же самым парчкам надоедало. в точку!!

и ты права, планировать заранее - хорошая идея. надо попытаться.

эти родители - они как дети))) наверное, именно поэтому они хорошо ладят с внуками)))

Tig-renok, они задают тот же вопрос "что, просто по улицам Вашингтона гуляли? а зачем?"
угу, подозреваю, что это - генетически въевшееся под кожу неумение расслабляться. И потакать собственным желаниям. В любом действии должна быть цель. Только тогда оно оправдано с точки зрения затраченных на него усилий. Просто гулять=тратить свободное время впустую. Нужно наполнить его смыслом: музей, экскурсия еще что-то. Только тогда становится как бы "можно".

lightning, Нужно наполнить его смыслом или, кстати вот, "выпить" - не работает ли похожим образом? просто собраться пообщаться - не понятно как-то, а вот за рюмкой чая - сразу ясно, отдыхают люди...

Tig-renok, угу. Очень похоже.

Мне кажется, тут много чего намешано, в ее реакции: и не желание тебя беспокоить (а звонки и нытье - это мелкие проявления, которые редко фиксируются осознанно), и возраст! не забывай, она уже не молода, и тяжелеет "на подъем"
и страх, конечно! Поводов-то вон сколько.. и есть и придумать можно))))
И состояние разомлетости)) когда ты разомлел, и собрать себя в кучку очень сложно
Тягай ее! Обязательно вытаскивай всюду. Пусть лучше устает!
Ты не представляешь с какой гордостью она рассказывает про все! В том числе и потому, что он нее некоторые действия требуют преодаления, и она потом очень гордится собой
И тобой она гордиться Что ты такая, что там живешь, что столько возможностей вокруг, что ты столько всего знаешь. Что у тебя постоянно есть планы куда ходить и это красивые, приятные, "умные", развивающие места
Это очень чувствуется в ее рассказах. И, даже когда она рассказывает про других, слышится невольное сравнение с тобой.. а с тобой редко кто может сравниться.. на моей памяти - никто

Terali, засмущала ты меня)))

))))